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钱柜娱乐网娱乐 - 怎么说服老人给孩子少穿点?这几招亲测有效!

2020-01-11 11:38:15| 查看: 4659

摘要: 不过,你们知道,我是很宠你们的,有求必应,所以我今天就来实现自己的诺言,写一篇如何说服老人别给孩子穿那么多的攻略。想纠正老人的观念,首先得明确症结点所在,一步步攻克。所以就给孩子穿太多这件事上来说,老人的错误观念一般分3个阶段。中级,不知道怎么判断孩子冷不冷,纯靠摸手。所以,在和老人沟通的时候,切记不要正面冲突。重要的是,怎么甩?

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钱柜娱乐网娱乐,前不久,我写过一篇《鬼知道!当妈的都背过什么样的黑锅!》,本意是想集满3000个赞皮一下子,但是赞没集齐,评论全是这样的。

我没有皮到,你们皮这一下子挺开心的。

不过,你们知道,我是很宠你们的,有求必应,所以我今天就来实现自己的诺言,写一篇如何说服老人别给孩子穿那么多的攻略。

请注意,是广义上的老一辈人,不是单独diss婆婆,不然你们准备让我跪键盘吗?

在开始正文之前,大家先看这两点,很重要!(敲黑板)

明确战略目标

不管你们家是不是天天上演你脱我穿你追我赶的动人心弦的故事,你们的战略目标是一致的。

那就是为了孩子的健康,为了孩子少生病。

所以,你要做的不是将家里的老人当地主似的天天俩王三个二的斗,而是要通过各种方法没有摩擦的达到这个战略目标。

接受观念差异

这一点很关键,别动不动就diss老人,说他们思想落后观念封建冥顽不化固执己见,不转不是中国人的老年朋友圈胡扯热文天天发,但就是不相信育学园app里的知识,说网上的东西都是骗人的……

哦,对不起,一不小心把内心独白写出来了。

事实上, 老人在过去的社会背景和文化熏陶下活了一辈子,你不能指望他瞬间接受所有的新理念,这不是他们的错。

观念只有适用不适用之分,没有绝对的对错之分。

好了,明确了这两点,让我们愉快地开始“套路”吧!

想纠正老人的观念,首先得明确症结点所在,一步步攻克。

你连问题的症结点出现在哪儿都不知道,就妄图说服一个吃过的盐比你的微信步数都多的人听你的,梁静茹都不敢给你这么大的勇气。

所以就给孩子穿太多这件事上来说,老人的错误观念一般分3个阶段。

初级,不明白一冷一热才会感冒,一味地裹孩子。

中级,不知道怎么判断孩子冷不冷,纯靠摸手。

高级,没什么逻辑可言,有一种冷叫做奶奶或姥姥觉得你冷。

这一点我就不多说了,因为穿衣服这件事和家里的老人大战三百回合,最后从“穿不穿?”演变成“你是不是对我有意见为什么不听我的?”也不是什么好骄傲的事情。

所以,在和老人沟通的时候,切记不要正面冲突。

不要老当着老人的面指责他们不对,尤其是婆婆和儿媳这样的关系,

在和婆婆在育儿理念出现分歧的时候,纠错时最好让孩子爸去沟通。如果是我们出动,“就事论事”通常会跨过无数的逻辑流程,直接上升到“婆媳矛盾”。

婆婆为什么要叫婆婆,就是因为她不是你亲妈。

当然,家里孩子爸不给力时,那你倒是可以和他“正面冲突”一下。

俗话说伸手不打笑脸人,你每天笑得像是一朵春天绽放的雏菊,甜言蜜语齁到他们后槽牙生疼,持续不断地发动糖衣炮弹攻势,就算是糖尿病患者,都无法拒绝。

平时多夸夸他们,做饭好善持家能带娃还能打杂,实在没得可夸,就说身体好身体棒,每天吃得香长得壮。

没有人不喜欢听好话,如果在时机成熟时稍作提点,老人们通常也不会炸毛。

良药苦口,忠言逆耳。你给孩子喂药的时候还记得加块糖呢,为什么让老人接受批评的时候就得跟孙子似的呢。

使用方法很简单,就是把孩子冬天的衣服都买的薄一点,这样既能满足老人把娃裹成球的愿望,也能避免孩子穿太多出汗着凉。

啧啧啧,我真是承受了我这个年纪不该有的聪明才智。

老人们都喜欢看这种圆滚滚的视觉效果,你人为给她创造一个不就行了。但前提是你也要有自己的判断,像丸子爸那种大冬天给小丸子穿夏天的小打底裤的人,我实在是不想多说什么。

此为缓兵之计,且用且珍惜。

现在科学育儿的知识太容易获取了,比如“育学园app”,里面有无数科学权威又专业的知识可以供你甩给家里的老人看。

当然,这条是不是硬广不重要。

重要的是,怎么甩?

注意两点:高频率的信息轰炸+不具有特定指向性。

比如说不定时往家族群里甩一些科普文章或者是一些时事新闻,里面穿插一些关于孩子穿多少的文章。除此之外,还可以在朋友圈里发一些“家里有孩子的必看!”“震惊!”“看过的人都哭了!”等中老年人标配朋友圈爆款文章,标题可以天马行空各种放飞,但是内容一定要和孩子穿多少挂钩。

再比如说,收集各种案例,谁家的孩子又穿的太多出汗后着凉了等等。别问我没有案例怎么办,没有案例你就不能创造条件让他有吗?通俗点说,就是靠编。

最后需要注意,不要具有针对性,不然只会让老人起逆反心理。

总而言之,就是要达到广告语般洗脑的效果但还不要让老人觉得你是在刺儿他。

这一条的重点就是,让老人们身临其境地感受一下孩子们所处的那种状态。

比如说,我婆婆冬天就不喜欢戴手套,我经常会“不经意”地摸她的手,然后做惊讶状说:“哎呀,您手这么凉,是不是穿的少了,要不要把我的外套披上?”当然,我婆婆通常都会说:“不冷不冷”。

再比如说,我会选择我婆婆跳完广场舞的时候嘘寒问暖,“不经意”地说:“今儿挺冷的,您穿这么少不冷吗?”当然,我婆婆还是会说:“刚开始有点冷,跳着跳着就不冷了。”

这么来回几次后,遇到我婆婆摸小丸子的手判断她冷不冷时,我就会“引经据典”。

“您看,您那会儿不也是光手冷身上不冷吗,这就是不喜欢戴手套冻得。小丸子随您。”

“咱都不动弹,小丸子这么扑腾可顶上您跳一晚上广场舞了,她指定不冷。”

嗯,亲测有效。

当然,哪怕上述的目的达到了,还有一点是比较难把控的,那就是奶奶或姥姥觉得冷。

最后,就要使出必杀技了,那就是苦肉计。

这一招属于伤敌一千自损八百,不建议推广使用。但如果招数使尽老人就是不听你的话,最后孩子真的就给折腾感冒了,那么,这样的大好机会千万别放过。

这个时候,要是有医生助攻那就再好不过了,既有孩子在一旁咳嗽高烧打喷嚏直接证明,还有医生的权威建议从旁助攻。

这样的实锤下来,老人多多少少也会意识到,自己的观点或许真的是错了。

看到这儿,我知道,你们肯定在n脸茫然。

没用的,我婆婆说什么都不听,就算是苦肉计都没用。

什么招都试了,和他们简直沟通不了!

我理解他们,问题是他们不理解我,我有什么办法?

我想说,能真正解决问题的绝对不是什么固定的、有套路可遵循的方法,而是互相理解,互相尊重,换位思考。

我经常diss我婆婆,我们家也没少因为我的暴脾气和我婆婆的固执己见而鸡飞狗跳,我们像所有的儿媳妇和婆婆一样,天天针锋相对,不得安生。

有一次,小丸子因为穿太多出了一身汗,然后着凉了,医生很随口地说了一句:“干嘛给孩子穿这么多,捂了一身汗能不感冒吗?”

丸子爸那个智障也不避讳,直接指责我婆婆说:“一天天让你少给小丸子穿点你非不听,看感冒了吧。我们平时老跟你说,你那些观念不对,你怎么着都不听,非得把孩子折腾病了才乐意……”

我当时说实话,是有点得意的,毕竟,有了医生这个神助攻,我真的取得了战略性的胜利。

我婆婆一边满脸愧疚地和医生道歉,一边拉开小丸子外套的拉链,小心翼翼地把她的外套脱下来,有些局促地说:“屋里挺热的,咱脱了吧,奶奶给你穿太多了。”

回去的路上,丸子爸还在絮絮叨叨地说,我婆婆一直低着头乖乖听着,像个挨训的小学生。

一个带大了好几个健康孩子的老人,一直沉默地听着自己的儿子批评自己是如何如何不会带孩子。

回去之后,我婆婆神色如常地给我们做饭收拾屋子,照顾病蔫蔫地小丸子吃饭睡觉。我心里一直是窃喜的,觉得自己这么长时间的斗智斗勇,总算是没白下功夫。

直到晚上我起来上厕所的时候,发现我婆婆一个人躲在厨房里偷偷地哭。

那一刻,我突然觉得有点心酸。

奶奶这个样子,不也是我被指责批评后委屈地半夜起来偷偷哭的样子吗?

我想,我不会因为这一件事就把我婆婆当成亲妈看待,这不可能也不现实,我们之间的矛盾和争吵也不会因此少多少。但是我起码明白了,我们要彼此尊重,互相理解,能在尽可能的情况下替对方考虑一点。

所以,我希望大家在面对家里的老人时,多一些理解体谅,少一些批评指责。

不为别的,就为了那个曾经我们也有过的,在黑暗里偷偷哭泣的背影。

毕竟,我们都是为人母亲的人啊。

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